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篇一：小品 面试剧本
演员 1、面试官：XX 2、1号应聘者：XXX 3、2号应聘者：XXX 4、3号应聘者：XXX 5、黑墨镜：保安2人 6、喊喇叭：XXX 7、协助：XXX 道具 1、桌子1张，椅子2把。 2、演员装饰配套。（演员按角色自行准备，需采购的今天下班前通知小童） 3、文件夹一个，笔一支，证书一大摞。 4、面试技巧大全，A4面皮。 5、诸葛亮羽扇一把 6、大梳子一把 7、扩音喇叭一个。 8、黑墨镜两副。小品 面试
剧本 面试官：（出场音乐—毛主席的士兵最听党的话） 大家好，这里是XXXX公司资中心，我是面试官。 公司发展快，人员需求大。好不容易收到三份简历，学霸、高富帅、白富美。嘿嘿，今天看来是要有大收获了。第一个场景 （上场音乐—阿拉蕾登场音乐） 1号呆萌出场，跟观众打招呼：大家新年好！---（等小丸子）我叫好呆，我麻麻叫我小呆呆。（不慎掉书） 哎呦，这是我的必胜法宝---360度面试技巧大全。麻麻说：机会是留给有准备的人。 我好紧张啊（故作紧张壮）~~~ 敲门状。 面试官：请进。您好！请坐。 1号：您-您-您好！ 面试官：不要紧张。请先自我介绍一下。 1号：我叫好呆，我今年22岁。我从小都是一个好学生，我每次考试都是第一名，我一拿奖，妈妈就给我100块。我有很多证书，您看。（拿出一大摞证书）。 递上第一本证书。 面试官：哎呦，我去~~幼儿园叠被子比赛第一名 递上第二本证书 面试官：我的天啦~~~小学年级段打地鼠比赛一等奖 递上一摞证书 面试官：（嫌弃状）你也是蛮拼的，下次记得把出生证也带上。 1号：嗯，我还是那个产房第一个出生的。 面试官：好好好，证书先收起来。既然你这么优秀，你为什么来应聘这个岗位？ 1号：哦~~哦~~这个我不知道。我能打电话问我麻麻吗？ 面试官：你妈妈住海边吗？管这么宽。 面试官：你怎么看待这个岗位？ 1号：（直接翻面试大全，快哭的表情）这个问题书上翻不到。 面试官：小盆友，地球太危险，你还是回火星去吧。 黑墨镜上场拖走 大喇叭喊：学霸OUT、学霸OUT、学霸OUT。 面试官：下一位
（上场音乐-四大才子出场音乐）2号高逼格摇扇子出场，念诗： “桃花屋里桃花庵，桃花庵下桃花仙，桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱。” 说：我就是每天走桃花运的风流才子---唐伯~虫！ 腰背后掏出巨型梳子，梳头2下。观众朋友们，我帅吗？观众回应：帅~~。 扔梳子到观众席，说：不要迷恋哥，哥只是个传说~~~ 敲门状。 面试官：请进。 2号：（近前，绅士鞠躬鲜花）回眸一笑百媚生，六宫粉黛无颜色。 面试官：说人话。 2号：人比花美。 面试官：（接过花，扔观众）我花粉过敏。 停顿~~言归正传，先做一下自我介绍。 2号：.我叫唐伯~虫，唐伯虎是我哥。 面试官：唐伯虎的弟弟，那你一定多才多艺咯。 2号：PS、3Dmax、Flash、dreamwave，这些我都不会 面试官：那你会什么？。 2号：美图秀秀、淘宝刷冠，欢乐斗地主~ 面试官：那你真是才高八斗啊（讽刺状）你有女朋友吗？ 2号：你说的是哪一个？ 面试官：你有很多个吗？ 2号：1、3、5；2、4、6，绝对不重样，星期天，看心情~~（得意状，摇扇子。） 面试官：出门右拐是厕所。黑墨镜上场拖走 大喇叭喊：高富帅OUT、高富帅OUT、高富帅OUT 面试官：下一位
（上场音乐-非诚勿扰出场音乐） 3号妖娆出场。整理头纱，喷香水，和观众打招呼：大家好！我是香香姐，人见人爱，花见花开，车见车爆胎。高端大气上档次，低调奢华有内涵。给我鼓掌的，每人一包辣条。 敲门状。 面试官：请进。 3号进来。 面试官：（看了，嫌弃状。）刚解决了个花粉，又来了一个花痴。 面试官：请坐。请先自我介绍。 3号近前，坐下。 3号：面试官姐姐，你好！我是欧阳香香。（妖）大家都叫我香香。我每天早上起床化妆要2小时，吃饭要1小时，我每天的工作不能超过3小时哦。别问我为什么，有钱仍性，没钱倔强。 面试官：KA！你这么拽，你家里人造吗？ 3号：走自己的路，让别人无路可走。 面试官：给你一个杆，你还真往上爬了。那你以前都做过什么呀？ 3号：cosplay model，新浪微博加粉，微信朋友圈专业点赞。 面试官：有什么突出业绩吗？ 3号：我卖过保险，全XX排名第一。面试官姐姐，您要买保险吗？ 面试官：你以为我和你一样没吃药吗？ 3号：（转身面对观众），观众朋友们，现在打折大促销，跳楼内部价，买保险送辣条。不要888，不要666，只要99。99你买不了吃亏，99你买不了上当，对，你没有听错黑墨镜上场拖走 大喇叭喊：白富美OUT、白富美OUT、白富美OUT面试官：（总结）哎呦，我去~~今天来的都是些什么gui 演员全部上场，鞠躬下场。
篇二：短小品搞笑大全剧本
短小品搞笑大全剧本
1、说地名
甲好久没见了，你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了?
乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?
乙就是：夏威夷，克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?
乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹?
乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥?
乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?
乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、
太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、
牙买加。
甲去的时候，你穿的什么衣服?
乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、
喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
山。(一口气越说越快)
甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙巴库。
甲你戴的什么帽子?
乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，
甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜?
乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。菜怎么做的?
乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲快开灯吧。
乙不行。正赶上缅甸。
甲啊。赶上停电那怎么办?
乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑
的实在不想动就睡了。
甲这点出息。睡在哪儿?
乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，
巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我
出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
2、好好好
甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）
甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
（学生上，顺拐）
乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）
甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。 乙丙丁合：是！您说的都是对的！
甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
乙丙合：是。
丁：我有一个问题。
甲：什么问题呀？
丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。
丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？
乙丙合：对呀。
甲：还对哪？你管他干嘛呀？
丁：干嘛不管？
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
乙丙丁合：明白。
甲：现在开始复习功课
乙丙丁合：是。
甲：我说东。乙：我说东。
甲：我说西。丙：我说西。
甲：我说狗。丁：我说狗。
甲：我说鸡。乙：我说鸡。
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
合：老师专啃西瓜皮。
甲：我说冬天特别热！
合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别冷。
合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。
合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
甲：你说“完全可以没问题”。
合：对，完全可以没问题。
甲：我说那树上能长鸡蛋。
合：（乱）啊？老师，这也不会了。
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合：对，鸡蛋都是带把儿的。
甲：我说那开水特别的凉。
合：（乱）老师，那更不会了。
甲：你说“里边还能养活鱼”。
合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
甲：停！停！我们的宗旨是什么？
合：您说的都是对的！
甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉
合：对，里边还能养活鱼。
甲：我说那老鼠要吃猫。
乙：对，是我亲眼看见的
甲：我说出门看见人咬狗
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说三岁小孩长胡子
丁：对，是我亲眼看见的。
甲：我说一只公鸡下个蛋。
乙：对，是我亲眼看见的。
甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合：我们不会编瞎话。
甲：什么？
合：我们一定好好配合您说话
甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙：对，早上起来日偏西
甲：我看见东洋大海失了火
丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲：我看见书本放在狗窝里
丁：对，扑克装在文具盒
甲：同学们下课问声老师早
乙：对，上课他比老师说得多
甲：他都说些什么呀？
合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看
了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？
甲：对对对，说得好
合：就这还好呢...
3、
新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部
篇三：校园搞笑短小品
校园搞笑短小品: 《斗智》 地点：学校教室人物：老师、
学生1、学生2背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答 情
节：扮老师的人上：
今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开
始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下
一句，好不好。 学生异口同声：好！ 老师：人生自古谁无死。学生：
人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。老师：
（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来学生：
（站起来）是我） 老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着
上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！ 师：人生自古
谁无死。 学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生
纸，除非你用大拇指。 老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再
提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。 （这
时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句） 老师：
上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下
雨。 (小明站起来回答道) 小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成
屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。 (就这样老师,当场就想惩罚
小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......) 老师：河水往哪里流啊？
小明：大河向东流啊！ 老师：天上有多少颗星星阿？ 小明：天上
的星星参北斗阿！ 老师：你给我滚出去！ 小明：说走咱就走阿！ (老
师很无奈......) 老师：你有病吧？ 小明：你有我有全都有阿！ 老师：你再唱一句试试！ 学生：路见不平一生吼阿！ 老师：你信不信我要扁你？ 学生：该出手时就出手阿！ (老师真的忍无可忍气的没有话说...） 老师：我让你退学！ 学生：风风火火闯九洲阿！ (哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）
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