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篇一：如何有效的人际交往
要善于发现自己的优点和长处当对自己的认识与评价客观合理时，
才会增强
自己的信心，
自信心强才有可能克服不必要的自卑心理。
如果对自己的认识与评
价不符合实际，
夸大了自己的缺点短处，
看不到自己的优点和长处，
则只会使自
己在别人面前丧失信心，增强自卑感。在沟通中，要有交往成功的信心，不要总
是被人际交往会失败的心理所困扰。
只有通过多与人沟通，
才能增加与他人进行
社会比较的机会，
也才能有利于发现自己的长处，
从而有利于形成正确的自我认
识与评价，增强自己的信心，克服自卑感。
人际交往是交往双方积极主动的过程，
一方主动而另一方被动势必造成交往
难以正常进行。主动大胆地与人沟通有利于消除胆小、害羞所带来的交往障碍， 只有大胆地尝试，
主动地参与社交活动，
慢慢地才不会害怕见陌生人，
那种害羞
的心理也会随之而慢慢被消除。
2
、真诚待人、尊重他人是人际沟通的基本原则
在认识交往中真诚待人，需要澄清若干错误的认识，需要分清真诚、 正直、直率、正言四者间的关系。真诚是指一个人待人的态度，是一个人发自内
心而不是虚情假意的对他人的关心和尊重。
正直是指一个人的品格。是对一个
人稳定的、一贯的品质牲的判断和评价。“正”有公正、正义的意思，“直”有
刚直不阿的意思。
正直的为人，
是指一个人主持正义，
坚持公理，
堂堂正正做人，
老老实实办事，
光明磊落，
不谋私利的意思。
有些人把直率和直言当成了正直
和真诚，
认为真诚和正直起码直就是要实话实说，
就是表在思想一定要直来直去；
并且忠言逆耳利于行，
良药苦口利于病。
委婉一点就是虚伪，
就是不真诚。
其实，
忠言不一定逆耳，
良药也不一定苦口，
真诚不等于直率，
正直也不等于实知实说。
人与交流时，
应该讲究方式方法，
尤其在表达不满时更是要考虑到交往对象的接
受程度，以便于工作能够优化人际关系，减少人际之间不必要的冲突和磨擦。
一般情况下，在表达不满时，我们应该遵循如下两条原则：第一，对事不对
人。对事不对人就是在表达不满的时候，只对事件有本身发表自己不同的看法， 不要攻击对方的人格。第二，对己不对人。对己不对人就是在表达不满的时候， 要直接表达自己的内心感受，
而不要轻易地对对方的行为下结论。
一般而言，
在一个人委婉地表达了自己的不满之后，
是会有所感
悟的。
要做到对他人的尊重，就要做到：首先，要学会面带微笑。英国诗人雪莱曾
经说过：“笑实在是仁爱的象征，快乐的源泉，亲近别人的桥梁。有了笑，人类
的感情就有沟通了。”微笑是发自内心的对别人的友好、接纳、赞同、理解、宽
容和尊重不是皮笑不笑的虚情假意；严肃对人传达的则是封闭、冷漠、拒绝、敌
对，仇恨等信息。所以，要体现对他人的尊重，就要学会微笑。其次，要认真倾
听。尊重的另一个重要的表现方式是认真会倾听。怎样才算是认真人地倾听了 呢？就是要诚心、
耐心、
细心地听，
而且要四个“耳朵”听——两个耳朵、
眼睛、
头脑一起听。
用眼睛观察对方讲话的表情，
用脑子分析对方讲话的意图，
以示对
交往对象的尊重，即使对方讲的话并不十分令人感兴趣，也应让人家把话讲完。
尊重他人是人际交往中的“绿灯”。
每个人都有自己的人格尊严，
并期望在
各种场合中得到尊重。
尊重能够引发他人的信任、
坦诚等情感，
缩短交往的心里
距离。
意尊重别人的原则，不损害他人的名誉和人格，承认或肯定他人的能力与成绩。 否则，
容易导致人际关系的紧张和冲突。
坚持尊重的原则，
必须注意在态度上和
人格上尊重同学，平等待人，讲究语言文明、礼貌待人，不开恶作剧式的玩笑， 不乱给同学取绰号，尊重同学的生活习惯。
3
．平等待人是人际交往的基础
平等本身的含义是很广泛的，包括政治、经济、法律等各个方面。实际生活
中，交往双方在政治、经济、文化、社会地位等方面是很难完全平等的，每个人
的相貌、才学等也是有差异的，但每个人的人格尊严应该是平等的。
现实生活中，
人际之间真正要做到平等交往是很困难的，
例如，
地位较高的
人往往轻视地位较低的人，
常常带有一种居高临下的心理；
而地位较低的人以往
往会自卑、不敢高攀或不愿高攀的心理，这就容易造成交往中的心理障碍。
要把所把握平等交往的原则一方面要一视同仁，
平等待人；
不以貌取人，
以
势取人，以才取人，以物取人，以家境取人，以学习成绩取人。另一方面，也要
平等待己，克服自卑心理，不要自视低人一等。
4
．宽诚待人体现高中生的良好品格
有时也要学会忍耐。有些学生在日常生活中一点亏也不吃，一触即跳，点
火就着，本来要维护自己的自尊，但往往会事得其反。
苏轼在《留侯论》一文中谈到：“匹夫风辱，拔剑而起，挺身而出，此不足
为勇也。天下有大勇者，卒然临之而不惊，无故加之而不怒，此其所挟持者甚大
而其志甚远也。
”即勇敢者离不开大志，
有了远大的志向，
才能够忍辱负重而不
致一角即发。小不忍则乱大谋。有些人之所以小不忍，为了一两句话，为了一点
鸡毛蒜皮的小事争吵不休，
互不相让，
甚至动拳头，
乃匹夫之勇也。
像大将韩信，
甘受胯下之辱，不是不勇，也不是不要自己的尊严，而是有大智大勇。
5.
掌握人际沟通的技巧和语言艺术
沟通方式的得体与否真接影响到良好人际关系的好坏。
人际沟通中，
语言是
土壤，非语言技巧是雨衣阳光。
只有有效将语言和非语言沟通技巧有机地结全并在现实沟通中最大化地加 以运用，是当代高中生必备的能力之一。
（
1
）沟通时要注意运用语言的艺术：
语言艺术运用得好，就能优化人际交往。相反，如果不注意语言艺术，往往
在无意间就出口伤人，产生或激化矛盾。掌握人际沟通的语言艺术的方法有：
第一，称呼得体。称呼反映出人们之间心理关系的程度。恰当得体的称呼， 使人能获得一种心理满足，
使对方感到亲切，
交往便有了良好的心理气氛；
称呼
不得体，往往会引起对方的不快甚至反感，使交往受阻或中断。所以，在交往过
程中，要根据对方的年龄、身份、职业等具体情况及交往的场合、双方关系的亲
疏远近来决定对方的称呼。对长辈的称呼要尊敬，对同辈的称呼要亲切、友好， 对关系密切的人可直呼其名，对不熟悉的要用敬词。
第二，说话注意礼貌。正确运用语言，表达清楚、生动、准确、有感染力、 逻缉性强，
少用俚语和方言，
切忌平平淡淡，
滥用词藻，
含含糊糊；
语音、
语调、
语速要恰当，要根据谈话的内容和场合，采取相应的语音、语调和语速；讲笑话
要注意对象、场合、分寸，以免笑话讲得不得体，伤害他人的自尊心。
第三，
适度地称赞对方。
每个人都希望别人赞美自己的优点。
如果我们能够
发掘对方的优点，进行赞美，对方会很愿意与你多沟通。但是赞美要适度，要有
具体的内容，绝不能曲意逢迎。真诚的赞美往往能获得出乎意料的效果。
第四，避免争论。青年高中生喜欢争论，但争论往往是在互不服输、面红耳
赤、
不愉快甚至演化成直接的人身攻击或严重的敌意中结束。
这对人际关系的有
害影响是显而易见的。
因此高中生要尽量避免争论，
而要通过讨论、
协商的途径
解决分歧。
最终要以“求同存异”的方式，
既表明了必要的原则性，
又不伤害彼
此友谊，不强加于人，相互有保留的余地。
语言艺术运用得好，就能吸引和抓住对方，调动彼此倾谈的激情、兴趣，从
内容到形式适应对方的心理需要知识经验、
双方关系及交往场合，
使交往关系密
切起来。
（
2
篇二：人际交往技巧
人际沟通的技巧
一、何谓人际沟通
人生的幸福就是人缘的幸福，人生的成功就是人际沟通的成功。何谓人际沟通？著名成功学大师卡内基认为：“所谓沟通就是同步。每个人都有他独特的地方，而与人交际则要求他与别人一致”。人际沟通(interpersonal communication)是指一种有意义的互动历程。它含有三个重要的概念：
（一）人际沟通是一种历程(process)
人际沟通在一段时间之内，是采有目的式地进行一系列的行为。人际沟通是一种历程，比如，与自己的亲人饭后闲聊，或和好友千里一线牵的电话聊天，甚至使用网络在聊天室内与网友们对谈，与自己的主管领导谈心，这些属于人际沟通。
（二）人际沟通的重点是“有意义”
人际沟通的重点在于是一种有意义(meaning)的沟通历程。沟通的过程中，其内容表现出的是"什么"？其意图所传达的是理由，是"为何"？以及其重要性的价值对应出此沟通"有多重要"？
（三）人际沟通是一种互动
人际沟通是互动的，因为意义发生于两位参与者之间的原始讯息和对讯息的反应。沟通历程发生于不同的人之间讯息的传递和接收，此历程透过会被噪音干扰的知觉管道来进行。在尚未沟通之前，不能先预测沟通互动后的结果，比如，小孩跟父母开口要钱，说了"我没钱了，能不能给我二百元零用钱？"，此时在双方还未互动前，不能知晓结果为何。可能是同意，也可能是不同意，而且同意或不同意的结果又存在着诸多语气、态度的差别等。
二、处理人际关系的基本技巧
营造一张和谐舒适的人际关系网络，是您打开成功之门的钥匙。
—— 李嘉诚
人际关系是指人与人之间在活动过程中直接的心理上的关系，或是心理上的距离。若要有良好的人际关系，首先应注意如下技巧：
（一）第一印象最重要
心理学实验证实：信息呈现的顺序会影响对人的整体看法，最先呈现的信息有更大的影响作用。这种现象称为首因效应，也叫第一印象效应，它是指第一次接触陌生人或事物形成的印象对人们后来的认识起到了先入为主的作用。这种印象不易改变，甚至会左右对后来获得的新信息的解释。“良好的开始是成功的一半。” 从古到今，好的第一印象有助于人的发展、工作的顺利，坏的印象会使一些英雄无用武之地，会在日后的工作与生活中放上一块绊脚石。比如，《三国演义》中的孙权见到庞统，见其相貌丑陋，又有几分傲慢不羁，顿时觉得心里不快，因此也就将与诸葛亮比肩齐名的奇才庞统拒于门外。下面是一个依靠独特的
第一印象获得了一份满意工作的例子：
一个新闻系的毕业生正急于寻找工作。一天，他到某报社对总编说：“你们需要一个编辑吗？”
“不需要！”
“那么记者呢？”
“不需要！”
“那么排字工人呢？”
“不，我们现在什么空缺也没有了。”
“那么，你们一定需要这个东西”。说着他从公文包里拿出了一块精致的小牌子，上面写着“额满，暂不雇用”。总编看了看牌子，笑着点了点头，说：“如果你愿意，可以到我们广告部工作。”
要有良好的第一印象，请注意仪表与服饰。
（二）一定要记住别人的名字
记住对方的名字，并能把它叫出来，等于是给了对方一个很巧妙的赞美。而若把他的名字忘记了，或叫错了，你就会处于非常不利的地位。美国总统罗斯福知道一个最单纯、最明显、最重要的得到他人好感的方法，就是记住别人的姓名，使别人觉得重要。周恩来总理之所以有人格魅力，其中一条原因就是，凡是和他有过一面之交的人，第二次见面时，他却总能叫出对方的名字。一名政治家或思想工作者所要学习的第一课便是：“记住选民或工作对象的名字就是最大的政治才能，记不住就是心不在焉。”
记住：“一个人的名字，对他来说，是任何语言中最甜蜜、最重要的声音。”
（三）尊重他人，满足对方的成就感
你遇到的每一个人，都认为他在某些方面比你优秀;而一个绝对可以赢得他欢心的方法是，以不留痕迹的方法让他知道，他是一个重要人物。美国著名教育家杜威曾说过：“人们最急切的愿望，就是希望自己能受重视。”
如果你想每天得到快乐，决不能责怪你太太的治家本能，也不能拿她和自己的母亲做不利的比较。
要学会尊重他人，让对方认为自己是个重要人物，满足他的成就感。
（四）聊别人感兴趣的话题
在人际交往中，我们不要忽视了一点，即满足他人的兴趣。不能只顾自己的喜乐爱好，想怎么着就怎么着。一旦你的兴趣与他人产生冲突时，就会给你的社交设置一种障碍。记住：要谈论他人最为重视的事情，谈论别人感兴趣的话题。
（五）对别人表现出真诚的关切
一个人只要对别人真心感兴趣，在两个月内，他所得到的朋友，就比一个要别人对他感兴趣的人，在两年内所交的朋友还要多。
（六）你不论断他人，他人也不论断你
背后总在议论他人的人，别人也会在议论他，而且还会成为一个不受欢迎有人。论断他人就像家鸽，它们会叫回来的。如果你明天要造成一种历经数十年、直到死亡才消失的反感，只要在背后对他人吐出一句恶毒的评语就得了。
记住：莫在背后议论他人的不是。
（七）“三不”政策
要有好人缘，就要执行“三不”政策。即，不要批评、不抱怨、不责备他人。当我们批评他人时，先问问自己：“我做得怎么样？是不是应该完全责怪他人？”这样你也许会完全改变自己的想法和行为。“不要抱怨邻人屋顶上的雪，当你自己门口脏兮兮时”。批评、责备、抱怨、攻击这些都是沟通的刽子手，只会使事情恶化。
记住：“上帝它自己不到世界末日都不审判世人。”
（八）认清人类最本质最深远的驱动力
人类最本质最深远的驱动力是——希望具有重要性。人类本质中最殷切的需求是——希望得到他人的肯定。你希望别人怎样对待自己，那你就怎样对待别人。
三、良好沟通的前提——六种感情存款
（一）了解别人
唯有了解并真心接纳对方的好恶，始可增进彼此的关系。 “要想钓到鱼，先要知道鱼儿吃什么”。若欲为人所了解，就得先了解别人。在沟通之前，先要了解对方的人格的特点、喜好、特长等。
（二）注意小节
一些看似无关紧要的小节，如疏忽礼貌，不经意的失言，其实最能消耗感情账户的存款。“细节决定成败。”
（三）信守承诺
“一诺值千金”。就算客观环境不允许，依然勉力实现诺言，知其不可而为之。人们喜欢诚实守信用的人。
（四）阐明期望
所有人际关系的问题，都源于彼此对角色与目标的认识不清。对切身相关的人，我们总会有所期待，却误以为不必明白相告。在关系开始之初，就明确了解彼此的期待。
（五）诚恳正直
能否以爱心与一贯的态度诚实对待一人，都看在其它九十九人眼里。诚实的人能够获得好人缘。“做人要厚道”。 人不是一座孤岛，维系人与人之间的情谊，最重要的不是技巧，而在于诚信。
一位美国小伙子，大学毕业后一直找不到理想的工作。他先后当过石油配送工、报纸推销员，还开过一个百货店，但每一样工作都没有成功，只好加入庞大的求职大军。他先后参加了多次面试，但总是落选始终没有如愿以偿。有一天，一家世界著名的石油单位在报纸上刊出一则招聘广告，在报名截止的最后一天，他恶作剧般地把自己的文凭和一张写满缺点和人生经历的纸用快件寄给该单位。几天后，令他非常意外的是，他竟然接到了该单位人事部主任迈克尔的电话，约他到该单位面谈。
经过面谈之后，这位小伙被当场录用，许多人都不理解。迈克尔说：“到现在为止，我已接收过近八万份求职信，只有他的求职材料坦陈自己的缺点，而对优点只字未提。我想说的是，任何单位都想知道求职者的缺点，但求职者犯的最大错误就是掩盖自己的缺点，不肯以自己的真实面目示人。”
（六）勇于道歉
假如你是对的，就要试着温和的、巧妙地让对方同意你，而假如你错了，就要迅速而真诚地承认。这要比自己争辩有效的多。古语讲：“用争斗的方法，你绝不会得到满意的结果，但用让步的方法，收获比预期的高出很多。”你永远不会因认错而导致麻烦。你应该说：“我有一个想法，不知对不对，请你纠正我，看看这件事。” 如果是你错了，立即断然承认。承认我错了是沟通的消毒剂，可解冻、改善与转化沟通的问题； 就一句：我错了！勾销了多少人的新仇旧恨，化解掉多少年打不开的死结， 让人豁然开朗，放下武器，重新面对自己， 开始重新思考人生，甚至于我是谁？ 在这浩瀚的宇宙洪流里，人最在意的就是“我”，如果有人不尊重我、打压我、欺负我或侮辱我时， 即使是亲如父子，都可能反目成仇。由衷的歉意是正数，但是习以为常就会被视为言不由衷，变为负数。
四、人际沟通的技巧
（一）非语言技巧
据调查分析：从交谈中获取信息中，视觉占55%，声音占38%，语言占7%。
非语言技巧是一种面部表情、音调和姿态的运用技巧。当我们在和人谈话的时候，即使我们还没开口，我们内心的感觉，就已经透过肢体语言清清楚楚的表现出来了。听话者如果态度封闭或冷淡，说话者很自然地就会特别在意自己的一举一动，比较不愿意敞开心胸。从另一方面来说。如果听话的人态度开放、很感兴趣，那就表示他愿意接纳对方，很想了解对方的想法，说话的人就会受到鼓舞。而这些肢体语言包括：自然的微笑，不要交叉双臂，手不要放在脸上，身体稍微前倾，常常看对方的眼睛，身体最好保持45度，点头。
春风化雨——微笑。微笑被认为是所有肢体语言中最重要的一种。一个人的面部表情，比穿着更重要。笑容能照亮所有看到他的人，像穿过乌云的太阳，带给人们温暖。
有一位司机每天接送一个街区的人们去上班，他看到车上的乘客人人都表情严肃，很少说话。于是他建议每位乘客上车后对自己身边的人友好的微笑一下，并请他们以后每次乘车时都如此。没过多久，奇妙的事发生了，车里不再沉闷，而是充满了欢声笑语，有的乘客之间甚至成了好朋友，这都归功于友好的微笑。研究表明在个人职业生涯中，那些微笑的人都被认为是热情、富于同情心和善解人意的。当然这种微笑必须是真诚的，虚假的微笑总是与矫揉造作和缺乏自信相关联。一些研究还表明，最动人的微笑来自于那种遇到某人时发自内心的愉悦。脸上的微笑比你的人格更具魅力。不信你长此坚持下去会有许多新发现。
非语言方面：SOFTEN原则
S——微笑(Smile)
O——准备注意聆听的姿态(Open Posture)
F——身体前倾(ForoardLean)
T——音调(Tone)
E——目光交流(Eye Commrnication)
N——点头(Nod)
（二） 语言技巧
美国《纽约时报》专栏作家威廉.萨菲尔说：与人沟通时，必须先理清自己的思路，说话要言之有物，以此说服、引导、感染和引诱对方。注重谈话的开始与结束。
最重要的语言技巧学会幽默。爱尔维修曾说过：“我们希望有朋友，为的是和他们融为一体，把我们的心灵倾注到他的心灵中去，为的是享受那种由于彼此的信任而始终令人欣慰的广泛的乐趣。”有时候我们会处于十分尴尬的境地。这时，都需要人际交往的润滑剂——幽默。它是一种有价值的思维品质，它表现为机智地处理复杂问题的应变能力，它是人们处于困境时实现自我解脱的一种方法。
幽默并非与生俱来的，需要培养和训练。第一，要保持一颗平常心，宽厚超脱，对周围的人事物要宽大为怀，超然物外，洒脱处之。第二，要把目标对准自己，从严肃中挖掘出轻松，从高尚中看到卑微。
林语堂曾经说过：幽默只是才能对自己的鞭挞而已。
（三） 自我表达技巧
帮助你使别人更了解你。心理咨询中有一种技术叫“自我表露”。自我表露是指咨询员在必要的情况下，坦率地表达个人感受或个人过去的经验和经历，诱导并引起来访者心理的自我开放，进一步表露带有隐私性的信息。适度的自我表露可以拉近人际间的距离。
（四） 倾听的技巧
顶尖人物在与人面对面沟通的策略通常是：80%的时间倾听，20%的时间说话。生活中没有什么比做一名听众能更有效地帮助你。 一个好的听众一定会比一个擅讲者赢得更多的好感。这是因为，一个好的听众总能够让人们倾听他们最喜欢的说话者——他们自己。我们应当：让聆听成为一种习惯！
1、听的五个层次：第一层是根本不听，例如妈妈的唠叨；
第二层是假装在听，例如做青蛙状；
第三层是有选择的听，例如聊天、报告等；
第四层是全神贯注地听，又叫聆听，例如老总报告中涉及到的明年涨工资的事情，音乐会，小道消息等；
第五层是最高境界倾听，用心去听，即用同理心去听。
那么我们应该如何去聆听呢？
1.移情换位：有效的听者是主动的听者或能能移情换位地听懂别人的信息。听懂别人的信息分表层的和深层的。表层：听者简单地解析、重述或总结沟通的内容。深层：深层：听者不仅有表层的参与，也能理解对方隐含的或没有说出来的内容。例如：
某业务员甲对某工会组长（乙）说：
甲：“我用了整整3个月时间来争取这单大业务，客户基本已决定在我行存款，但最后支行的方案拿得太晚，客户改投了别的银行。”
乙：“你感到很难受，因为你已经非常努力地争取，但还是没有做成这单业务。”
丙：“你投入了这么多精力和时间在这单业务上，却由于始料未及的原因没能成功，一定非常难过，但整个过程中你积累了丰富的经验，并注意加强单位内部的沟通协调，今后的事业发展一定会顺当很多，单位内部协调方面以后我们加强配合！
这里乙是表层的移情换位，丙就是一种深层的移情换位。因为他听到了甲的言语外之意——由于单位内部协作的问题失去了业务。
2、几条聆听的原则
篇三：性格内向的人如何提升人际交往能力？
性格内向的人如何提升人际交往能力？
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更新：2014-04-27 17:53
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当一个人缺少某方面的能力时，首先想到的就是学习这方面的技巧，以为有了技巧，就能提高自己那方面的能力。其实一个人某方面能力不足，更主要的是思想观念的问题，是因为没有树立正确的信念。如果不转换思想观念、树立正确的信念，即使学习再多的技巧也没有用。 比如，当某人过于内向、人际关系不好时，他就会想方设法学习人际关系技巧。学了一些微笑、聆听、赞美、感恩、记住别人名字等等，以为有了这些技巧，就能改善人际关系。但实际情况没那么简单。 人际交往的大师告诉我们要有爱心。但过分的爱心会使你迁就对方、容忍对方。而人的忍耐是有限度的。当你忍到一定程度无法再忍耐时，就会有个总爆发，这反而破坏了你与他人的关系。 良好的人际关系除了需要爱心外，还需要勇气。爱心让你关怀对方，勇气让你勇于表达自己。只有爱心与勇气的平衡，才能产生良好的人际关系。 ?
方法/步骤
1. 1
许多内向的人之所以无法拥有良好的人际关系，不仅是因为缺少爱心，还因为缺乏勇气。因此学习卡耐基等大师的人际关系技巧对他们的帮助并不大。 那么勇气来自何处？
就 象一个人要取得个人成功需要信赖自己、要有自信一样，一个人要拥有良好的人际关系也需要信赖他人、要有对他人的信赖。 有的人在小时候经常受到家长、老师的批评、训斥、甚至体罚，或者同学、伙伴的欺负、欺骗，因此一直没能养成对他人的信赖感，长大后也不愿与人多交往。但现在你是大人了，别人欺负不了你，你也不再是好欺骗的了。如果你想继续跟从前一样，当个独行侠，当然无需改变什么。
但如果你想融入社会，拥有良
好的人际关系，你首先要做的就是要树立信赖他人的信念，养成信赖他人的习惯。 你对人诚信、关爱，是为了赢得他人对你的信赖。但你也要对他人有信赖。 信赖感是人际交往的基础。缺乏信赖，就不可能有正常的人际交往。 内向的人要想展开人际交往，最最重要的就是要树立信赖他人的信念，培养敢于表达自己的勇气。 对内向的人来说，我相信，即使你读一百本提高人际关系技巧方面的书籍，也不如看了这个贴子后，树立一个信赖他人的信念，对你的帮助更大。
2. 2
内向的人展开人际交往的第一步，是要树立信赖他人的信念。 如何才能信赖他人？ 我认为，如何信赖他人，就象如何自信一样，都是有方法可寻的。 先来说说信念。信念，是一个观点、一个预设的结论。信念就好比议论文中的论点，需要有论据的支持。而论据可以是理论推导、名人名言、故事寓言、自己的所见所闻、或者自己的亲身经历。甚至可以是没有理由，只是因为自己直觉地认为某个信念好，能够帮助自己过上幸福快乐的生活，于是就相信。就象你相信明天早上太阳一定能够升起，相信自己一定能够幸福快乐一样，需要理由吗？ 一个人的信念有许多是在不知不觉中形成的。有的信念能帮助你成长、快乐、成功，有的信念却妨碍你成功。你要选择有助于你的信念，而那些妨碍你成长的信念，则要坚决予以剔除。
例如有的人小时候受过同学、玩伴的欺负、欺骗，幼小的心灵受到过极大伤害。因此他不信任别人、怀疑别人，对所有的人都缺乏信赖。他在不自觉中形成了怀疑他人、不信赖他人的信念。
3. 3
每个人都有两种心态：积极心态和消极心态。即使是最积极向上的人也难免会有消极的时候。但他会很快跳出消极心态，调整自己的情绪，用积极心态替换消极心态，并很快将消极情绪忘掉。因此他能常保积极心态。而消极被动的人则沉湎在消极心态之中，怨天尤人，抱怨这也不对、那也不公，为自己的不成功找借口。 我们在与人交往时，是在与他人进行信息交流。我们就象一台收音机，接收到关于他人的各种信息。如同一个人有两种心态（积极心态和消极心态）一样，我们这台收音机也有两个频道：“积极频道”和“消极频道”。积极频道接收的是关于他人的积极信息；消极频道接收的是关于他人的消极信息。当我们把收音机调到积极频道时，听到、看到的是他人的优点、长处，他人做的对我们有恩、于我们有利的事。我们会自然地心生对他的尊重、欣赏、感激之情，会自然地赞美对方、感谢对方；相反地，当我们把收音机调到消极频道时，听到、看到的是他人的缺点、不足，是他人做的不利于我们、对我们有害的事。我们会因而轻视、怀疑对方。这时要与对方搞好关系就会非常困难。 要想搞好人际关系，就要象那些追求成功的人自觉地将心态调整到积极心态一样，自觉地将你的收音机频道调到积极频道，经常注意发掘他人的优点长处、他人做的有恩于你的事情。即使偶尔收音机转到了消极频道时，也要赶紧调回到积极频道。只要这样，你就能真诚地赞美对方、感激对方，真诚地与他人交往。 有的人也在赞美别人、感谢别人，但却非常地虚假、做作。这是因为他没有把他的收音机调到积极频道，没有去努力发掘别人的优点、别人做的好事，而只是在玩弄人际关系技巧，希望靠着奉承、吹捧来搏得别人对自己的好感。一个人的赞美、感谢是否真诚、是否发自内心，对方很快就会发现。虚情假意是骗不了多久的。 内向的人之所以无法很好地展开人际交往，是因为他在与人交往时，过多地将注意力集中在自己身上，担心自己说了什么不合适的话、做了什么不恰当的事。他总是在注意自己，注意自己的一言一行，担心如果自己这样做别人会怎样想、自己那样做别人会怎么看。他总是在想着自己，而没有去关注他人、了解他人。也就是说他没有把收音机打开，更没有调到积极频道。 把你的收音机打开，并调到积极频道。与人交往时，试着去发掘别人的优点、别人做的有益于你的事，而不要过多挑剔别人的缺点，你会发现信赖他
人是一件很容易的事情。这样做也是你能真诚地与他人交往的基础。 （注：两种心态，参看希尔和斯通的《人人都能成功》 其实你仔细想一想，真正伤害你的毕竟是个别人，你的大多数同学、伙伴是好的，他们对你很好、很友善。伤害你的只是少数，只因为这几个少数人而失去对其他大多数人的信赖，你觉得对其他大多数人公平吗？只因为少数几个人对你的伤害而失去对所有人的信赖，你认为值得吗？
要树立信念，最简单的方法就是重复！将你相信的观念重复上无数遍，就会变成信念，信念在不知不觉中影响着你每天的言行举止。形成信念的条件有两个：第一是相信，第二是重复。将“我信赖他人”、“我热爱交际”每天早中晚各重复一次，每次30遍。这样坚持一个月，累计就能重复几千遍，就会形成信念，并体现在你每天的言行里。你会发现你的人际交往正在逐步地展开。
4. 4
内向的人其实也很在乎人际关系，我相信像戴尔·卡耐基的《人性的弱点》及德士特·耶格的《基本人际关系技巧》等人际关系方面的经典著作，你已经读过无数遍了。其它有关人际关系的书，你恐怕也是能找到的都读过了。可是这些书对内向的人交往水平的提高，帮助并不是很大。 良好的人际关系在于勇气与爱心的平衡。大部分的人际关系书籍，都是教人如何培养爱心、表达尊重。而对内向的人来说，更重要的可能还是增加自信、勇气！因此对那些人际关系书籍上介绍的方法技巧，你不妨倒过来使用。 1.多说：大部分人际关系书籍都讲，人有两个耳朵一张嘴，所以应该多听少说。但对内向的人来说，重要的是培养自信、勇气。如果你不说，如何培养自信、勇气？因此，只要有机会，你就应该我说、我说、我说说说！只有这样，才能练出你的自信和勇气。 2.多表达情感：人际关系靠的不是智商（IQ），而是情商（EQ）。一般内向的人都自认是个非常理智的人，总是压抑自己的情绪，不喜欢表露情感。但是要想有良好的人际关系，就要依靠情感的交流！以谈论天气为例。你是否见过两人这样谈论天气，一个说：“今天天气如何？”另一个说：“今天多云转阴，西北风五六级，最高气温5度。”恐怕很少吧？通常另一个人会说：“今天天气真冷、风真大，冻得我直哆嗦！”或者“今天天气不错，太阳照得我暖洋洋的。”他都是在表达自己的感觉、感受，而不会只是客观地描述事实。但内向的人理智惯了，总希望自己说的话百分之百的客观、准确，其实却是枯燥乏味，毫无生机。而且这对知识的要求非常高。如果别人说的话题你不熟悉、不了解情况，这时你就没话可说了，只能傻呆着。其实你大可不必如此。你可以表达自己听了别人说的话之后的感受嘛！是感觉高兴、兴奋，还是伤心、失望？你应该多表达自己的感觉、感受。也许你会说：如果我表达了自己的感受，引起别人反感怎么办？你不是学过成功学嘛，成功学教我们要有积极、乐观的心态，你就表达你积极、乐观的感受，别人是不会反感的。当然你也要分清场合，如果有人亲戚刚去世，你不要表现得太高兴噢！哈哈，开个玩笑。其实那么聪明的你，是很会把握这种分寸的。只是以前你一直过分压抑自己，没有意识到要对人表达自己的情感而已。
END
注意事项
? 多谈论自己：人际关系书籍告诉我们说，要谈论对方感兴趣的事，多谈论对方，少
说自己。但如果你真这样做，过分在意别人，你可能更不敢说话了。因此，为了锻炼你的自信和勇气，尽管谈论自己吧！FORMS这个词，提醒你可以谈些什么。 F：家庭。谈你的家庭、亲戚，你与他们的关系如何。 O：职业。谈你的工作、单位，你的专业，单位里的人和事。 R：爱好。谈你的兴趣爱好，业余时间喜欢参加的活动等等。 M：金钱、梦想。谈如果不必在意金钱，你会做什么。你的理想、梦想。 S：特殊经历。谈你所经历过的对你触动很大的事。
? ??当然还有其它许多许多。只要你愿意谈，都尽管说。因为是你自己的事、你的
? 亲身经历，你自然会说得声情并茂、生动有趣。这比你只是附和别人的观点，说些无关痛痒的话，强上百倍！ 对内向的人来说，要提高人际关系技巧，我觉得应该多读些演讲口才方面的书籍，
像《语言的突破》、《演讲的艺术》等，另外多读些抒情类的文章，提高自己表达情感的水平。然后多说多练来提高自己的自信与勇气。这比看那些教人爱心的人际关系方面的书，更符合内向的人的实际需求。
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